さっきまで久々に相方と話した。
…別れ話に50分も話すってどーよｗ

退職して地元に出戻ってきてからモヤモヤしはじめ
別れを切り出すまで３ヶ月くらい、長かったけど蹴りつけた

無理って思ったところ、単刀直入に言った。
歳は大人なだけ、ずっと頷いてたよ言葉少なめ。

何故かわからないけど、振って申し訳ないなぁって思う気持ちでいっぱい…

でもこの先、いい人見つけてほしいな！
振っておきながら、付き合った元相方には幸せになって欲しいです

しごと。

たまには恋愛以外のことも書こうかな。

不思議な事に福祉現場で働いてます
しかも、重症児施設にてｗ
退職間際、片っ端から募集してないか電話掛け。
まぁ、その時に偶然今の募集を見つけてね。
給料は・・・前職の手取り＝基本給。
お金じゃないよね、この仕事。

悲しいかな、今は名前負けしてる社会福祉士ですが・・・。
意外にも？大学で学んだ教科書的な福祉のことは役立ってるかも。

＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊

元から結構、冷めた考え方をするとは自分でも思う。
転職して、毎日子どもら(←みんないい年してるけど、中身はね。)と関わってる。
ある職場の先輩に言われた一言・・・
「もっとこの子達と関わってあげて。遠巻きに見てると事務的な感じがする」

分かってる。本気でぶつかれてないことくらい。

何かね、本当はもっと子どもらの笑う顔が見たいし本気で関わりたい。
でも何故か関われない。

職場では一切、我が家の事は言うつもりはない。だって仕事だから。
けど、上司にだけは話した。(時間の問題だと思ったから。)
「今まで知りすぎてるからじゃないか？
　今まできょうだい児として見てきたから、入所してる子らのことを可哀想・・と思ってしまうんじゃ？
　(カルテで生育暦とか読んでると、ますます一歩引いてしまったので当たりかも)」

仕事してる時の自分は、秒に冷めすぎてイヤ。

もんもんもん

付き合って３ヶ月。

とてもラブラブな時期のはずが…

最初の１ヶ月…否、最初の３日しか自分らしく、付き合ってる時がなかった。
４日目以降は自分が毎日仕事辞めたい辞めたいばーっかりしか言わなくなって。
決断するまで１ヶ月。
結局、４月末で会社を退職しました。

新卒は３年で３割辞めるというから、自分は絶対その中には入りたくなかった。
とりあえず、最初の１年は頑張ろうと続けた。
正直、秋口くらいから疑問感じてたけど、気のせいだと思ってた(笑)

いざ現実にぶち当たり悩みだすと
９割もうダメ、
０．５割まだ頑張れるんじゃないか？
０．５割がお世話になった会社の人の為にも頑張ろう！

退職を決断するまで、約１ヶ月。
今までの人生で史上最低最悪な期間。

そんな中、今の自分があるのは相方さんが支えてくれたから。

でも社会人の先輩として、仕事に関しては人一倍厳しい。

正直、(自分でも反吐が出るくらい)最悪な仕事に対する姿勢このまま縁切ろうかと思ったらしい(当然か)
でもこの先もずっと長く居たいから…と、敢えて堪えてたそうな。

本当に最初の頃は、恋人らしい時間が過ぎてた毎日。毎日のように一緒に寝て、一緒に居るだけで幸せだった。

でも約１ヵ月間、毎日マイナスなことばかり聞いてたら、彼から気持ちが離れていきました。
知り合った日数＝付き合っている日数のうちら。

今は自分が転職先で本当に社会人になれるときまで、距離を置いた方がいいと言われて。。
出会った最初の頃、とても印象が強いと言われたけど。
あの頃はもうとっくに限界で、仕事に対して頑張ってるフリをしてた。
働く人として最低最悪、給料泥棒。。

あなたはあの頃の頑張ってる私が好きだと言ってくれたけど。
あれは本当の私じゃないよ？
偽善者ぶってただけ。
とても後ろめたい気持ちがいっぱい。

何よりもう大事な人はこれ以上失いたくないし、別れられるんじゃないか？と、一番怖い。
今は自分が何も言えない弱い立場。

転職騒動があってから、腹を割って話したいんだけど言いたいことがあるのに言えない。
我儘を言いたい気持ちと、そんな器の狭すぎる自分に自己嫌悪のエンドレス。

別にどちらが悪いわけでもないのに、一方的に怒られてるように思ってしまう被害妄想？

ただ、くだらない話とかで笑ってそばに居たいだけなのに…

なんでだろう。
時間が経てば経つほど、あなたがどこか遠くへいっちゃう気がする。

こんな調子で退職してから、あなたを本当に好きかどうか分からなくなりました。。。

もっと色んなお話したいのに。。

でもあなたを失ってしまうのが何より怖い。
なんて都合のいい奴なんだ…
こんな自分が本当にイヤ

凹む

近況報告。

社会人…１年生もあとわずか。
もうすぐ先輩かぁ。ずっと下っぱの１年生でいたいな(本音)

働くって大変だ。

さて、ご報告。
今まで男運はことごとく、ついてなかったけど(爆)

一昨日、１３年上の人から告白されました。
初対面の当日に。
メールをずーっとしてて、電話で会ったことないのにいつの間にか５時間話し、一度会ってみたいなーとは思ってた矢先。

出会いは今回もネット(笑)

という訳で、ついに彼氏らしき人が出来ました。

しかも今は実家から離れて一人暮らししてるけど、出身が同じ！

不思議とずーっと、一緒にいたくてすぐに会いたくなる。自然と甘えたくなるの。
まだ恋人なのか実感は沸かないけど、久々に恋してる？

会社では、平均年齢40代くらいといつも仕事してるから？
学生時代、市民バンドでオジサン、オバサンたちに囲まれたから？

全然年齢差は気にならない。むしろ、年上の方が一緒に居て落ち着くのー。

これからも？更新頻度はめちゃめちゃ低いけど、
主に恋人について、たまにここでひとりごと呟こうかとｗ

理想

どこかで「そんなに頑張らなくていいよ」と一声かけてもらいたい。
その一言でグッとくる

包み込む大人の暖かさが欲しいな。
ギュッてされたい　

最近、やっと吹っ切れて元彼と対等に話が出来るようになった。
おかげで新しい相方が欲しいと思えてきた今日この頃。

どうにか社会人一年生やってます。
生きていくって大変だ。
社会の波に揉まれながら、一緒に頑張れる人
もちつもたれつな人が欲しいと思えてきた。

男なんかいなくても生きていける！
なーんて独身まっしぐらな人生、あたしには無理だ。

やっぱりどこかで甘えたいのは女だから？

壁…

人生で一番難しいことって、『許す(受容)すること』だと思う。
あと、ちょっとした気遣い。
受容するって難しい。

ここ数か月、二つの大きな壁があった。
・ずっと引きずってきた過去のこと
・趣味の音楽(市民バンド)
どっちも人間関係ですなｗ

前者は色んなところで吐いて、ある程度整理がついた
…と思ってても、実際は影を追っててアキバ事件。
気付けばトラウマになってた。
KY事件を受け入れようとしてた頃、乗り越えようとしてる本人(元彼)から電話があった。
何事かと思って話を聞くと
今の彼女に過去の自分を求めてるらしい。
直接、聞かされるのが何より酷。

自分って何？
存在価値ないの？？
どこまで利用されるの？？？

傷口が塞がりかけてた頃、塩や香辛料塗られて茫然…しばらく自信無くした。

仕方ない、どこまで調子よく使われるんだと思いつつ、相談に乗って解決策を出す自分も自分。
我ながら、慈悲深いのもいい加減にしたい
それを分かってて話を振る方も相当ひどいけど(笑)

この頃から自分のことだけで毎日精一杯、周りを見失ってた。
余裕がなくて、また抱え込む悪い癖↓↓↓

本当にお互い今後の為を思うなら、バッサリ切るのが一番です。
中途半端にいつまでも友達でいたい…とか、
下手に生殺しは逆に傷口広がります。辞めてね★

色んな人生の先輩にお世話になったおかげで、出口が見えてきた。
中でも幼なじみの力って凄いｗ
過去を笑って話せる関係になったら、いつか笑顔で向き合いたいな。

自分と同じような２児の母と、その元彼が話すのを旅行中見てて思った
９年後の自分が横にいるみたいと感じるほど、よく似てて(笑)
慰安旅行の大きな収穫(^^ゞ

こうやって書けるようになったのも、
少し受容出来てきた証かな。

コンプレックスの塊みたいな後向きで、人一倍どんくさい(要領悪い)からこそ、
自分のことを受容するのはすごく時間と労力がかかる。
でも、自分の壁を越えないといつまでも成長しないなぁとか思うわけで。

元彼を乗り越えないと、一生独身のままな気がする。
あんなひどい人に、いつまでも自分の人生邪魔されるのは悔しい！！

前に進みたい。
きっと、完全に吹っ切れたら素敵な恋が出来るんだろな♪
その日が楽しみだ。

大好きなんだ
やっぱり振られても、未だに忘れられない。

ついつい、自分から連絡を取ってしまう
今の彼女、自分と似てるって。そんな話を聞かされて、複雑以外何物でもない。余計に傷が深くなった。
彼女との喧嘩の話をなんで聞かなくちゃいけないの？
何であたし？

夏休み会いに行って、もうそこには愛が無いって見せ付けられた。
吹っ切れるつもりでいったけど、余計に苦しかった。
ダメだとわかっているのに。。
利用されてる、都合のいいキープって分かってるのに。

もうヤダ。
早く忘れたいよ…
前を向きたいんです。

年末年始、ろくなことなかったのは自分だけじゃなかった我が家。

うちは平成生まれの姫を中心に回ってますが、
その姫があまりに悲惨な思いをしてます。
新しい主治医の思い付きで、16年服用してたてんかん発作を押さえる、薬の量を減らされたのがきっかけ。
今までその薬で押さえられてたものが、一気に爆発して止まらず。

自分が中１である日ピタリと辞め、１年くらい続いたステロイド剤のリバウンドとは訳が違う。
(あれはあれでしんどかったが…まぁ無くても生きてこれた訳で。)
ある意味、生死に関わる薬ですよ？

もう見てられません…
一日に40回以上発作が起きるなんておかしすぎる。
周りにいる家族も、いつ発作がおこるか分からず、離れられず。

でも頼る病院は限られてるし。
何も出来ることが無いのが悔しい。

恋は盲目

って昔の人は上手いこと言ったもんですね

今まで色眼鏡通して見てた姿が、いかに自分の中で美化されてるかよーーーく分かった(笑)

コイノチカラ、恐ろしや〜

離れてみると、男って単純ですね。
自分と友人には全然言ってること違うし、
何より大人のフリをしてたお子ちゃまってのが判明。

ここまで気付かない自分も、男見る目ないわーｗ

まぁ友達として付き合うならいいけど。
気合うし。

あ、世の男性諸君。
別れた後もダメ男っぷりを発揮するのはダメですよ〜
どん引きしますからｗ

告白したら、女の子から結果は後日と言われたそうで。
一週間が経ち、その結果を聞く前に。
いまいち自信がないから、背中を押してほしいとか電話がかかってきた。

いちおう元カノに(笑)

「あんた、どんなことしてるか分かってるの？結構ひどい事してるよね。」
と、説教すること小一時間。

頼らないと言い放ったのは、どこのどいつじゃ(爆)

結果は付き合うことになったらしいが。

冷めてから、改めてダメダメＫＹっぷりを突き付けられた。
もう今更いいんですが・・・・・奴の性格分かってるし。
ただ、付き合うって分かったときは悔しくて涙が出てきた。
何でいいように利用されて、苦しむの？って。

近くにいればいるほど、お互い苦しむ痛々しい関係だったかもしれないｗｗｗ

価値観も話も合う、ただの男友達としてたまーに連絡取り合う付き合うならいいけど。

ただ、これだけは言える。
今度、付き合う人がもし出来たら、絶対自分より大人な人がいい。

もうしばらくは恋愛いいわ………疲れた。

終止符

付き合うってなんだろう。理想に近かった？
ちゃんと支えられてた？

改まった真面目な話。３時間くらいしたかなー。
どうやら彼に好きな人が出来たようです。
来週告白するらしい。

その報告。
今までと比べると信じられないくらい、冷静に客観的に話せたのが分かった。

もし好きな人に振られてもあたしには頼らず、共通の友人に頼るから〜と宣言されたさ(笑)

どう転ぶかは分かんないけど、応援する。

まぁ薄々分かっちゃいたけどね。
夏休み、彼のところへ遊びに行ったとき。

気持ち離れてるなーってのは痛いほど伝わった。
このまま追い掛けて、もし復縁しても一緒にいる、生活してるところが思い浮かばなかった。

たぶん、その時は彼自身も悶々と葛藤してたんだろうね。
好きな人が見つかったのに、面倒なのが出現してｗ
直に求められたら混乱するわｗｗｗ
一緒のベッドで寝たり、最終的には誘惑に負けて合体したり…
カラダは刺激があってよかったけど、
でも愛がないＨはやっぱりココロが満たされなかった。。。
繊細な男心を遊んですいません(爆)
これについてはひどいことしたね、ごめんねｗ

他にも会話の中で色々と思い当たる節はあったから、いつかはあるかなーって思ってたけど。

野性のカンって当たるもんだ☆

長かったリハビリも終えて、吹っ切れたのも伝えた。復活するのに１年かかったけど。

…こっちから電話かける回数が減って、彼には何となく伝わってたみたい。
足掛け４年、付き合いあったら分かるか(笑)

今日は新たなスタート地点になりそうです。
もう、これまでみたいに片方だけが苦しい思いをして追っ掛けることはないかな。

やっぱり相思相愛、お互いにとってプラスになるような存在じゃないとね。

もう、過去には戻れないけど彼と付き合えてよかった。
これからは今までのを反省して
お互い友人として「よき理解者」でありたいなー。
もちつもたれつ。

まだ出会いがあるか分かんないけど(苦笑)
次に付き合う人ともこのスタンスで恋したい。

今までありがとう。
これからもたまーに世話になるかもですが、よろしくです。

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いっぱい話して書きたいことあったけど、
まとまりそうにないのでとりあえずここまで。

次は考察。