壁…

人生で一番難しいことって、『許す(受容)すること』だと思う。
あと、ちょっとした気遣い。
受容するって難しい。

ここ数か月、二つの大きな壁があった。
・ずっと引きずってきた過去のこと
・趣味の音楽(市民バンド)
どっちも人間関係ですなｗ

前者は色んなところで吐いて、ある程度整理がついた
…と思ってても、実際は影を追っててアキバ事件。
気付けばトラウマになってた。
KY事件を受け入れようとしてた頃、乗り越えようとしてる本人(元彼)から電話があった。
何事かと思って話を聞くと
今の彼女に過去の自分を求めてるらしい。
直接、聞かされるのが何より酷。

自分って何？
存在価値ないの？？
どこまで利用されるの？？？

傷口が塞がりかけてた頃、塩や香辛料塗られて茫然…しばらく自信無くした。

仕方ない、どこまで調子よく使われるんだと思いつつ、相談に乗って解決策を出す自分も自分。
我ながら、慈悲深いのもいい加減にしたい
それを分かってて話を振る方も相当ひどいけど(笑)

この頃から自分のことだけで毎日精一杯、周りを見失ってた。
余裕がなくて、また抱え込む悪い癖↓↓↓

本当にお互い今後の為を思うなら、バッサリ切るのが一番です。
中途半端にいつまでも友達でいたい…とか、
下手に生殺しは逆に傷口広がります。辞めてね★

色んな人生の先輩にお世話になったおかげで、出口が見えてきた。
中でも幼なじみの力って凄いｗ
過去を笑って話せる関係になったら、いつか笑顔で向き合いたいな。

自分と同じような２児の母と、その元彼が話すのを旅行中見てて思った
９年後の自分が横にいるみたいと感じるほど、よく似てて(笑)
慰安旅行の大きな収穫(^^ゞ

こうやって書けるようになったのも、
少し受容出来てきた証かな。

コンプレックスの塊みたいな後向きで、人一倍どんくさい(要領悪い)からこそ、
自分のことを受容するのはすごく時間と労力がかかる。
でも、自分の壁を越えないといつまでも成長しないなぁとか思うわけで。

元彼を乗り越えないと、一生独身のままな気がする。
あんなひどい人に、いつまでも自分の人生邪魔されるのは悔しい！！

前に進みたい。
きっと、完全に吹っ切れたら素敵な恋が出来るんだろな♪
その日が楽しみだ。

大好きなんだ
やっぱり振られても、未だに忘れられない。

ついつい、自分から連絡を取ってしまう
今の彼女、自分と似てるって。そんな話を聞かされて、複雑以外何物でもない。余計に傷が深くなった。
彼女との喧嘩の話をなんで聞かなくちゃいけないの？
何であたし？

夏休み会いに行って、もうそこには愛が無いって見せ付けられた。
吹っ切れるつもりでいったけど、余計に苦しかった。
ダメだとわかっているのに。。
利用されてる、都合のいいキープって分かってるのに。

もうヤダ。
早く忘れたいよ…
前を向きたいんです。