もんもんもん

付き合って３ヶ月。

とてもラブラブな時期のはずが…

最初の１ヶ月…否、最初の３日しか自分らしく、付き合ってる時がなかった。
４日目以降は自分が毎日仕事辞めたい辞めたいばーっかりしか言わなくなって。
決断するまで１ヶ月。
結局、４月末で会社を退職しました。

新卒は３年で３割辞めるというから、自分は絶対その中には入りたくなかった。
とりあえず、最初の１年は頑張ろうと続けた。
正直、秋口くらいから疑問感じてたけど、気のせいだと思ってた(笑)

いざ現実にぶち当たり悩みだすと
９割もうダメ、
０．５割まだ頑張れるんじゃないか？
０．５割がお世話になった会社の人の為にも頑張ろう！

退職を決断するまで、約１ヶ月。
今までの人生で史上最低最悪な期間。

そんな中、今の自分があるのは相方さんが支えてくれたから。

でも社会人の先輩として、仕事に関しては人一倍厳しい。

正直、(自分でも反吐が出るくらい)最悪な仕事に対する姿勢このまま縁切ろうかと思ったらしい(当然か)
でもこの先もずっと長く居たいから…と、敢えて堪えてたそうな。

本当に最初の頃は、恋人らしい時間が過ぎてた毎日。毎日のように一緒に寝て、一緒に居るだけで幸せだった。

でも約１ヵ月間、毎日マイナスなことばかり聞いてたら、彼から気持ちが離れていきました。
知り合った日数＝付き合っている日数のうちら。

今は自分が転職先で本当に社会人になれるときまで、距離を置いた方がいいと言われて。。
出会った最初の頃、とても印象が強いと言われたけど。
あの頃はもうとっくに限界で、仕事に対して頑張ってるフリをしてた。
働く人として最低最悪、給料泥棒。。

あなたはあの頃の頑張ってる私が好きだと言ってくれたけど。
あれは本当の私じゃないよ？
偽善者ぶってただけ。
とても後ろめたい気持ちがいっぱい。

何よりもう大事な人はこれ以上失いたくないし、別れられるんじゃないか？と、一番怖い。
今は自分が何も言えない弱い立場。

転職騒動があってから、腹を割って話したいんだけど言いたいことがあるのに言えない。
我儘を言いたい気持ちと、そんな器の狭すぎる自分に自己嫌悪のエンドレス。

別にどちらが悪いわけでもないのに、一方的に怒られてるように思ってしまう被害妄想？

ただ、くだらない話とかで笑ってそばに居たいだけなのに…

なんでだろう。
時間が経てば経つほど、あなたがどこか遠くへいっちゃう気がする。

こんな調子で退職してから、あなたを本当に好きかどうか分からなくなりました。。。

もっと色んなお話したいのに。。

でもあなたを失ってしまうのが何より怖い。
なんて都合のいい奴なんだ…
こんな自分が本当にイヤ

凹む