しごと。

たまには恋愛以外のことも書こうかな。

不思議な事に福祉現場で働いてます
しかも、重症児施設にてｗ
退職間際、片っ端から募集してないか電話掛け。
まぁ、その時に偶然今の募集を見つけてね。
給料は・・・前職の手取り＝基本給。
お金じゃないよね、この仕事。

悲しいかな、今は名前負けしてる社会福祉士ですが・・・。
意外にも？大学で学んだ教科書的な福祉のことは役立ってるかも。

＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊

元から結構、冷めた考え方をするとは自分でも思う。
転職して、毎日子どもら(←みんないい年してるけど、中身はね。)と関わってる。
ある職場の先輩に言われた一言・・・
「もっとこの子達と関わってあげて。遠巻きに見てると事務的な感じがする」

分かってる。本気でぶつかれてないことくらい。

何かね、本当はもっと子どもらの笑う顔が見たいし本気で関わりたい。
でも何故か関われない。

職場では一切、我が家の事は言うつもりはない。だって仕事だから。
けど、上司にだけは話した。(時間の問題だと思ったから。)
「今まで知りすぎてるからじゃないか？
　今まできょうだい児として見てきたから、入所してる子らのことを可哀想・・と思ってしまうんじゃ？
　(カルテで生育暦とか読んでると、ますます一歩引いてしまったので当たりかも)」

仕事してる時の自分は、秒に冷めすぎてイヤ。

理想

どこかで「そんなに頑張らなくていいよ」と一声かけてもらいたい。
その一言でグッとくる

包み込む大人の暖かさが欲しいな。
ギュッてされたい　

最近、やっと吹っ切れて元彼と対等に話が出来るようになった。
おかげで新しい相方が欲しいと思えてきた今日この頃。

どうにか社会人一年生やってます。
生きていくって大変だ。
社会の波に揉まれながら、一緒に頑張れる人
もちつもたれつな人が欲しいと思えてきた。

男なんかいなくても生きていける！
なーんて独身まっしぐらな人生、あたしには無理だ。

やっぱりどこかで甘えたいのは女だから？

１年。

何だか最近やる気がおきない。
なんとなーく無駄に一日が過ぎていく感じが(勿体無い！
もう卒論の締め切り、実質３日前なのに。
７割も行ってません。現時点で結果、考察まで辿り着かず。
パソコン立ち上げてもいまいち危機感沸かないんだな。これが。
いや、やらないと冗談抜きで卒業できないのでシャレにならんｗ

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カレンダー見て、そういや去年の今頃は色々と悶々としてたんだなぁ、と。
別れたのも確か今日らへん。
ほんとに約１年、色々ありました。
「時間が解決してくれる」って言葉あるけど、そのとおりだなぁって。
でもまだこうやって、過去のこと振り返ってるってことは未練がある証拠かな(笑)

最近、友人のおかげでだいぶ気持ちに整理ついたのもある。
「今まで疲れたでしょ」
って言われた時、急に自分の中で何かがこみ上げてきた。
電話握り締めて大泣きした。実際そうなのかもしれない。

そこでハッと気がついた。
もうやり直す事は、奴の性格からは無理でしょうｗ
いつまで幻影追ってるんだと。
今までやり直せるものならやり直したい！ってジタバタしてた。
それも相手は知ってる。
ちょっと前に聞いてみた。
「卒業したあと、これからも(ウィルコムあるなし関係なく、)今まで通り連絡取りたい？」

「その時になってみないと分からない。」

結局、いいように利用されてる(っちゃぁ語弊があるけど)のかも。
いつまでも僕のファンで居てくれるから～みたいなとこがあったのかも知れない。
（自覚してないと思うけど。）

それ聞いた時、いつまでこんな奴に労力使ってるんだと(笑)
フツーの友達でいいじゃんって思った。
もう特別に思う必要ないし。
１年経って、やっと吹っ切れたかも。

見返すためにも、出会いが欲しいｗ

自分の軸。

毎回おばちゃんパワーに圧倒されてるけどさ。
今日はまるで、うちの母上が体験した出来事を自分に喋るかのように、溜まってたものが決壊ｗ

いつもは聞き役なんですが。
何か初めて、母ちゃんの気持ちが分かった気がする。
最近結構テキトーに聞き流してごめん＞母上

おばちゃんを見習って、オーバーに相槌打って、聴きたいと思います。
日々、身近なところで相談聴いて毎日が勉強なのにねー。

これからの仕事にも少しは？活かせそうな国家資格の社会福祉士。
これを取れば必ず仕事がある！ってものじゃない。

あったらまぁ少しはプラスされるでしょｗてな感じ。
下手したら、学校とかの色んな思惑で取ることに自己満足で終わりそうかもね。

やっぱり今までの少ない中で人生経験を活かして、働きたい。

自分の軸はきょうだいみたい。
特に重心、うちの姫。
これは実習行って気付いたんだけど。自己覚知ってやつですな。

もし、下にきょうだいが居なかったらこんな進路、卒研テーマ絶対選んでないし(笑)

案外、きょうだい児ってこのパターン、多いんじゃない？
特に物心つく前から、障害児が下にいると。

ずっと聞いてきた、(身に染みてる？)エンドユーザーの声が聞きたいな。
目指せ医療と福祉のつなぎ役！
ＭＳＷに憧れてた時期もあって、社会福祉士を取ろうと思った。
でも実際、ベッド回転数を上げるために半ば強引に退院促進をする仕事とは想像せずｗ

これはこれで面白い仕事なのかもしれないけどね。

社会人になったら当分は苦しいことばかりだと思う。
けれど、仕事をすることで今までの恩返しがしたいな。
育ってきた環境、家族、
何より多くのものを学ばせてくれた重症心身障害児者の方たちへ……………

さて。３ヵ月ほど放置してた国試対策でも復活させるか！！
動きだすまでが長いけど(笑)思い立ったが吉日、直ぐ行動！

ひとりごと

目を引いたヤフーニュースから。

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最重度の心身障害児、半数は家族だけで在宅ケア　
最重度の心身障害があり、人工呼吸器など医療的ケアが常に必要な「超重症児」の約半数が、
ヘルパーの在宅支援を受けられず、家族だけに支えられている実態が７日、日本小児科学会が８府県の医療機関で行った調査で明らかになった。
超重症児の生活に関する大規模調査は初めて。
病院での治療が急性期を過ぎると退院を迫られるうえ、受け皿がないことが背景にあるという。
同学会は今後、国に対策を求めていく。
　超重症児は２０歳未満で、脳障害や筋ジストロフィーなどの症状が半年以上続き、
人工呼吸器や定期的なたんの吸引などが欠かせない患者。
学会では、大阪、神奈川など８府県の病院や重症心身障害児者施設にアンケートを行い、５月１日時点の生活実態を調べた。
超重症児は３０５人で、１９７人が在宅で家族の医療的ケアを受けていた。
在宅では感染症に即応できず、家族の心労も大きいが、１５０人はヘルパーの訪問もなく、すべてのケアを家族だけで行っていた。
症状が比較的軽い「準超重症児」などを含む７３０人では、３割の１９６人が入院中で、医療的には退院が可能なものの、自宅を含め受け皿がない患者が８６人いた。

（2007年7月7日22時17分 読売新聞）

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制度の影に隠れがちな？重症心身障害児（重心児）が主役です☆
学校の図書館で本誌に載ってる記事を探したけど見つからず↓

でも何だか、調査をする前から結果は目に見えてる気が；
要は社会資源がないんだよー！特に地方だと在宅で生活してても、緊急時に安心して預けられる病院が少ない

主に子供の介助をずっとしてるおかあちゃんたちは休む暇だってないんだ！
うちの周りだけ？むしろ家に入られるのを嫌がられる、気を使う人が多いんだよ！

・・・ってのが背景だと思われます。
だってヘルパーさん入ってもらえたってねー。本当に助けて欲しい医療行為が出来ますか？おかあちゃんが任せられますか？
ちょっと用事＆リフレッシュを済ませたいなら身内を使ったほうがお手軽じゃないですか？
ってことで家族、ちょっと留守番して！ときょうだいはよく使われます
＞自分だけでしょうかｗ
いろんな家族、おかあちゃんたちが居るから一概には言えないけど。

重心児と関わった事のある、経験の深い訪問看護師かPTが配置された訪問看護ステーションが必要なんじゃないかなーって思いました。

ひとりごと。

何で人って変わろうとすると、相手の嫌な部分ばかり目につくのかな。
自分のキャパが狭いから？

いつも聞き役にまわることが多いんだけど、つい感情的になって一緒にのめり込んでしまうのが悪い癖。
で、一歩引いて考えを伝えると説教じみてるって反発食らうし(汗)
ずっと自分が頼ってきたからかな。少しでも恩返ししたい。
でもここ数か月、ずっと当たられて辛い…今が一番苦しい時期って分かってるのに。
ていうか自分が同じことしてきたからダブルパンチ★

最近、彼とどう接していいか分からない。

Tシャツメーカー

面白いの発見＆やってみた。自虐ネタは仕様です。悪しからず(笑)

掛け布団のぬくもり、幼児性とか‥当たってるかな。

就職もねー。 いつになったらあの暑苦しいリクルートスーツ脱げるんでしょうかｗ

いいなぁ！！

久々にココログのログイン画面開いた。

http://design.cocolog-nifty.com/document/d_279.htm

http://template.cocolog-nifty.com/000279/three_column/sample/index.htm

一番求めてたテンプレートがあるじゃない！！モノクロブー。実は管理人ブタ好きなんです。(確か過去ログのどっかにも書いた)自分の同類見ると癒されるんです。

だけどこれ、フリーは使えないのね。しくしく。浮気出来なかった。。

ネット

最近身近なところでネットが話題をさらってる。

身近になりすぎて感覚が近いんだね、きっと。
生活の一部になってるから？

上手に使えばとってもいい手段だと思うんだけどなー。
マイナス面が出てくると、悪い事をしてるんじゃないかとドキドキする。
本当に親しい人にしか話してないけど、見方が変わっちゃうんじゃないの？とか。

言い方変えれば、きっかけは出会い系ともとれるじゃん(笑)

やっぱりどこか後ろめたい気持ちがあるのかなぁ。

最初の方は結構意識してて今は薄れてきた？けど
たまにネットがらみの事件が起きるとやっぱり心苦しい。。

そんな秋の夜長。

勝負の半年。

今からの時期、ホントに人生左右されるくらい怒濤の半年間だと思う。
ここが勝負時なのかな。

今月だけでも残り半月で実習のまとめ、卒論のテーマ決め、
国試も過去問今から解き始めてもやっても遅いくらいって学校からは言われるし。。

来月は４月から準備してきたイベント、模試、などてんこもり。

就活もサイト見るだけでそれ以上進歩せず。
エントリーだけ出しててこれでいいのかなぁ？
他の大学生はもう色んなコトやってるよね。。焦る。

この上資格試験２つ受け、合間に継続してるボラに行き、本格的に就活始まるまでに密かに免許限定解除したいと思ってる(笑)
履歴書に四輪がＡＴ限定って書くの恥ずかしい…

あと冬休み短期で元バイト先で働きたい！軍資金集めに。

やること多すぎて何から手を付けてよいのやら。
欲張りすぎか？自分。

自己分析？

どうしていいか。悶々とした気持ちをどこにぶつけていいのか。

周りのことってどこまで吐いていいの？
うちの家庭環境とか全部洗い浚い彼には話してあるけど…

親は全く期待してないとか言うけど、気付いたらいつのまにか色んなもの背負ってた。
今更、それが重荷だと気付いた。
兄弟は離れられるものじゃないし、好き。
気付いた頃には普通の家庭とは違う、アブノーマルな世界に入ってたから(笑)
自分の進路、卒研のテーマ、就職…等々必ずどこかで家族が絡んでる。

だけど…いつまでもしがみついてる気がする。

この呪縛は一生背負っていくものなのかな。

きっと、もういいよ。とか好奇の眼差しではなくて、本当に理解されてる言葉が欲しいんだと思う。
呪縛から解放させてほしい。

分からない。。

会いたい。話がしたい。
今までは周りの友人にお姉ちゃんとか、表面上しか見せてなかったから…

いつも申し訳ないほど振り回してお世話になってる。けど、たまに疑心暗鬼になる………
こんな自分嫌だ。

以上、自己分析を始めて思ったこと。
きっと周りに聞くほうが分かってるよね。そんな言葉が聞きたい。

虜

病み付きになる感覚をまた味わってしまった

久しぶりにやって最初は覚えてなかったけど、やってるうちに意外と思い出すものですね。
棒編みも指先使うから？
毛にしろ極小ヒカリモノにしろ、共通点があることを発見。

しばらくガラス細工と棒の虜になるかも。

やりだしたら本当にとまらないこの性格、なんとかしたい(笑)
ターゲットを一度ロックオンすると、どんなリスクを背負っても絶対最後まで追い求めてしまう。

普段はエンジンがいつかかるか分からず、追い詰められなかったら滅多にヤル気は起きないけど(笑)本当にどうでもいい些細なことが起爆剤になる。
深夜に思い立ち、今の今までずーっとやってた。
アホですな。

この無駄な行動力を他に向けれたらいいのに…と、つくづく思う。

出来ること。

自分で出来ることってなんだろう。

あのね、一昨日初めて趣味の延長線を褒めてもらって本当に嬉しかった。
特技を生かせたー！！って確信？
今まで手芸で褒められたことなんかなかったから。

やっぱり一目でいいから会いたい。。

でもちょっと驚かせたいな♪サプライズ大好き人間(笑)
久しぶりに本気出してちょっと頑張ります。

たまに

喧嘩なんかするといつも思うことがある。 この人を受け入れなくっちゃ、もっと頑張らなくっちゃって無意識のうちに必死になる自分。

ここ数回会ったときは毎回手つないでくれる。 ギュッと握り返してくれる人がいる。

ねずみに行った時、最初は手をつなぐのも恥ずかしがって、中々つないでくれなかったね(苦笑) でもＧＷはどうしたの？って言うくらい積極的で。すごい嬉しかった。

でもそれが離したくない、離れたくないって一生懸命、その手に自分がぶら下がってる感じが心のどこかでずっとひっかかってて否めなくてね。

だから会ったときは嬉しい反面、かなり冷静に考える自分がいる。

いつも笑顔のあなた。 そんな姿を見ると一緒にいるこっちもふぁ〜ってなって、心地いい。 たぶん周りの人もこうやって暖かくしてもらってるのかな？

だからこそ、あなたから得るものはいっぱいあって。もっと受け入れたい。理解したい。

でもこんな調子だといつか、あたしの限界がきてしまう…もうヤダ。って言っちゃうのかな… それが今一番恐い。そんな日来てほしくない。

会って直接言えないから今以上に拍車をかけて苦しい。 今度会えるのはいつだろう。下手したら卒業するまで無理かもしれないね。

でもね、こんな私でもあなたにとって辛いこと、苦しいこと言い続けても 受け止めてくれて本当にありがとう。何でそんなにやさしいの？って聞きたいくらい。

そこはもっと見習いたい。ほんと、非審判的態度のお手本だ。 バイスティックさん、違いますか？

受容

今日はボランティアで障害児の親子支援のサークルに行ってきた。

その中で代表のお父さんが一言。 「夫婦で協力して手のかかる子を何とかしようとしても、ストレスの捌け口が他の子供にどうしても向かってしまう。 障害児が兄弟にいると、他の兄弟はよくも悪くも我慢強くなる。」

痛　い　程　よ　く　分　か　る(T_T)

さらに今、母親がここ最近更年期障害らしく余計に波がある… 何で毎回愚痴を聞いて当たり散らされ、とばっちりを受けにゃならんと？

旦那が話を聞かない＝いつも矛先は自分。

そんな訳で愚痴る癖がついてすいません。 今日の当事者の話聞いて気付かされたよ。 いや、自分も当事者には変わりないけど。

だからね、色事でも欝憤貯めたくないんだ。正直。

やすらぎの場でも定期的に気を揉んでたらたら、あたしはどうすればいいの？

あなたのおかげでここ一年受け止められる幅が広がった。 去年の夏頃はちょっとしたことでも怒ってたけど、今は違うかなって。 よく言えば染まってきた(笑) でもいつかは限界が来ると思うんだ。 それまでにお互い成長しようね。 ギリギリまでは待つから。

バイスティックさん、受容は難しいです。。

贅沢？

話したいって、少しでもいいから声聞きたいって思うのは贅沢ですか？

そりゃあなたは水曜からテストだけどさ。分かってるけどさ… 昨日電話かけたとき、ウィルコムの電源入ってなかったよね。今日も入ってないのかな……… 言ってほしいのに。

去年、あたしがキレた時みたいに自分からきっかけを与えて吐かせるのはもうゴメンです。 何も変わってないじゃん。

去年より、ある意味辛い。 今までお互い辛い思いしてきたのに、何で一年経っても辛さは変わらないんだろ。 普段傍にいないのが当たり前だからこそ、少しだけでも話たいのに。 だからあなたの地元話もメールで送ったのに…返ってこない 地元話から何か返事あるかな♪ってすごい期待してたよ？ 何で察してくれないの？

って言うと最大級のワガママにしか聞こえないね、きっと。

ばとん2

これもmixiには載せたくなかったので・・。

◎絶対やるバトン。見た人は絶対やるバトンです！◎

○　はい
△　微妙
×　ない


◆告白したことある：○
◆告白されたコトある：○
◆同性に告白されたコト：×
◆片思いで告白して振られたコト：○
◆付き合っていて振られる：Ｘ
◆ラブレターをもらう：○
◆ラブレターをあげる：○
◆芸能人に恋：×
◆キス：○
◆駅のホームでキス：Ｘ　（未遂？なら）
◆公園でキス：Ｘ
◆人前でのキスなんて平気：×
◆同性とキスしたことは：○（幼稚園の時に事故で・・・）
◆恋人と手をつないで街を歩く：○
◆恋人とのプリクラをどこかに貼ってすごす：○
◆話したこともなぃ人を好きになる：◎
◆年上が好き：○
◆年下が好き：×
◆外見重視：△
◆最近結婚を意識：△
◆結婚：○
◆子供を産む：○
◆ダメな人を好きになりやすい：○
◆好きな人と温泉旅行：×（行ってみたい♪）
◆指輪をもらう買わせる：△
◆指輪を贈る：×
◆恋人と「結婚しようね」と約束する：×（28まではその気がないご様子で。しても無駄）
◆恋人とのメールは欠かさず：△ （携帯には非常時しか打ちませんよね）
◆嫉妬深い：×
◆二股以上した：×
◆二股以上された：×
◆好きでもない人と付き合っていた：×
◆ファンがいた：×
◆バレンタインにチョコをあげる：○
◆バレンタインにチョコをもらう：○ （友チョコってやつですよ）
◆恋人に手作りマフラーを贈る：△（昔手編みのマフラー大学生にあげたなぁ。）
◆手作りマフラーをもらう：×（むしろ作る。）
◆ペアルック：× （そんな人じゃない。）
◆恋人色に自分を染める：△（最近染められてきたかも？）
◆恋人との携帯会社はおそろいが基本：○（ドコモ＆ウィルコム。音声定額制（割引）の意味ないじゃん。）
◆好きな人がいる：○
◆ほれやすい：△
◆腕枕すき：△ （ハネムーン症候群の話してから避けるようになったのは気のせいですか？）
◆過去の恋人との品：×
◆果たせてない元恋人との約束：×
◆今までの恋人１０人以上：×
◆恋人の親と食事：×
◆歯ブラシを２本並べて過ごす：× （そんな日来るの？）
◆３年以上付き合う：× （知り合って2年半？）
◆忘れられない人：○
◆ドラマのような経験：○（ある意味現在進行形）
◆友達の恋人を奪う：×
◆好きの意味がわからない：△
◆ビビビ： △（ひび割れなら起こしたことあるよねーｗ）
◆ナンパ：○（変人にばかり過去に4回ほど。）
◆遠距離恋愛：◎（だから現在進行形ですってば。）
◆文通：△
◆お姫様抱っこ：× （それくらい、身軽になりたいものです）
◆ビックリプレゼント：○ （去年、自分は持ってないオーディオプレーヤーあげた。基本的に企てる方が好き）

言えない………

昨日、中学以来の仲の良い友達と久しぶりに会って話した。その子は保育士さん。 自分の専攻(福祉)と関わりがあると思って、自分のことについて話を初めてした。小さい頃から自然と興味をもつようになったこととか。

うちは下の兄弟が二人とも障害者。

弟は小学校まで一緒の学校に通っていたので、姉弟どちらかを知ってる人なら殆ど知ってる。 でも小学校の時から、身内に障害者が居るっていうだけで周りから同情されてきた。どこか冷めたような目。その後、中学のイジメのひとつにまで発展した。

それが嫌で、兄弟の話は余り人にしたことがなかった。むしろ、自分から話そうとはしてこなかった。

…本当に話したい、この人なら大丈夫って思える人にしか。トラウマになってるのかも。

そんな家庭の事情をその保育士さんに話し始めた。

親しい、何でも言い合える友達。でも反応が今まで同情された人と同じだった。

正直ショックが大きすぎた。今になって涙が止まらない。

ずっと前に、彼にはこの話を伝えてある。 実際に下の二人を見たことないから、分かってないと思う。 ましてや電話で話したから、どんな顔をして聞いていたのか分からない。 たまに二人の話題に触れても、何か反応が薄いのは気のせい？もっと暖かい、守ってくれるような返事期待してるのに。 いつだったか、(重度の障害をもって生まれてくる)人工中絶の例題を授業でやったと話した時も曖昧な返事。。

今の状態じゃ絶対また泣きながら話すことになる。この前もっと強くなるからって約束したばかりなのに。

すごく苦しいけど言えない。 あなたには言えない。。 誰にも言えない。 苦しいよ… でも本当は一番分かってほしい。

悩んで相談しても

バイトとか色々あって辞めたいって思うこともあり凹んでて、ちょっと慰めてほしいかなと淡い期待を寄せ相談…

何で愚痴聞かされるのさ、こっちだって飲み会終わったばっかで疲れてるのに。こっちの愚痴なんてあるけど言ったことないでしょ？とかいつもの返事が。まぁいきなり愚痴聞かされて当たり前の反応かと。

助言？みたいなのはいつもごくごく有りふれたことで(1つの仕事だけじゃない、もっと他にもあるってとか)何か毎回毎回、自分の中で期待してるものとは違う。。。 悩みすぎて胃がキリキリ痛くなってきたのに、さらに追い打ちをかけるが如く…

話す相手間違ってるかも。でもこっちはただ話聞いてほしいだけでさ。 共感してほしいって。

あわよくば暖かく癒してくれるかな、なんてね。

何か毎回相談する度に事の本質をはっきり言ってくれず、答えが自分でも分からないようになってさらに混乱、相談前より悪化の繰り返し(痛

半年以上積み重なると、そろそろ限界のようです。 この場合、どうすれば相手に上手く伝わるのか？ どうすれば改善される？

風邪っぴき（後編）

夕方頃から携帯サイトめぐりをしてたとき。
小さな子供って、一見難読な名前が多いような気はしてたけど。

何ていうのかな、今の子供をもつ親たちって。
＞自分と大して変わらない世代か？

あぁ、全部ネタであることを祈りたい。

http://dqname.selfip.net/

本人がいい年になった時に恥ずかしくないのか？
＞てか役所もこんな出生届受理するなよ

日本語って美しい言葉なだけに、難しい。

翡翠＝カワセミ（ひすいだけかと思ってた）
海月＝クラゲ

って読むんですね。初めて知りました。

自分が子を持つときはまともな名前をつけてあげたいもので。

でも妊娠云々前に、妊娠させてくれる人を見つけるのが先ですね(爆)

風邪っぴき（前編）

金曜日、17時過ぎまで珍しく図書館で勉強中のこと。
背筋に悪寒がし、これは危ないと思い即帰宅。
案の定入学してから初めて風邪で金・土・日とダウン。知恵熱か？
まだ土日だったからよかったのかも。
（私学なので、追再試受けるのにも無駄なお金が。）

2日間、布団の中に包まって大人しく。

＞すいません、リハ出れなくて。バイト休んだの2回目か?

平熱が35度台の低体温人間にとって、38度にもなるとハイになる。
でも風邪のおかげで休日のラジオ、久々に聞けたからいいかｗ
懐かしいなぁと思う反面、こんなのあったか？と思う番組あり。

小学生の時から勉強するにも、FMラジオを常につけっぱなし。
高校までは平日は夕方～、土日だと昼間～ずっと聞いてたラジオ。
今は運転してる短い時間しか聞かないように。

そりゃこんな生活してたら聞きませんって。

因みにうちの家では風邪ひくと、もれなく

(｣ﾟﾛﾟ)｣＜うつすな、くるな、隔離宣言。

一人、情報と切り離された時にはラジオっていいもんですよ。あと携帯電話ね。つづく。

始動

今までロム専でした。mixiでもやってますが、ココログでもやろうかと。

始めたきっかけはテンプレートに惹かれたから（単純

明後日から試験が始まります。計9科目。ひー。

テスト2日前を迎えるまで、全く何も手をつけてなかったので今から頑張ります。

モットーは「人間、追い詰められればなんとかなる」